De Janeiro em diante

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2007-06-17T20:04:00.001+01:00

É suposto eu conseguir escrever aqui????

Hiato Semi-permanente

2006-10-03T00:55:00.000+01:00

A todos os que me liam, obrigado pelos comentários que foram deixando, mas por agora sinto que este blog já não me puxa muito pela vontade!=P
Declaro oficialmente um hiato semi-permanente no Janeiroemdiante, enquanto exploro outras ideias.
E já agora, e estando no meu blog e podendo assim puxar a brasa á minha sardinha, visitem se tiverem tempo e cabeça uma nova ideia minha: www.theblackpin.blogspot.com

Mais uma vez, a todos, obrigado.

Hot dog

2006-09-20T22:51:00.000+01:00

Hoje fui atacado por um cão. Atacado será talvez um exagerozito, vá lá, um aumento exponencial da verdade. xD
Ele estava á porta do supermercado e quando eu entrei ele entrou numa explosão de raiva e tentou morder-me. Sim, foi basicamente isso.
Tal não seria algo que aqui postasse se não fosse o que se passou a seguir. Assustado, recuo para dentro do supermercado e dou de caras com a dona, que vê o cão dela a ladrar-me furiosamente. Reacção dela:

"Ai, não sei o que se passa com o Lulu, ele normalmente não é nada assim para com os estranhos! Olha que lhe deve ter feito qualquer coisa!"

Uma pessoa cansa-se tanto de ouvir isto... Não sei o que lhe passou pela cabeça, talvez pensasse que eu tinha descoberto a minha perna e que com um ar tentador a tinha oferecido ao cão. Ou talvez que o tivesse andado a desafiar para uma luta até à morte ou mesmo insultado os seus familiares mais proximos.
Enfim... Devo confessar que isto me acontece imenso. Só conheço dois tipos de cães. Aqueles que, com uma visão profunda do ser humano em geral me odeiam e que por todos os meios me tentam atacar/derrubar/assustar(os poodles inserem-se nesta, malditas bolas de p~elo barulhentas!)/pôr os seus donos contra mim, e é claro, os do lado oposto do prisma, os que me amam perdidamente.
Infelizmente esses aparecem-me em minha casa, trazidos por visitas de cortesia de amigos. A visita invariavelmente entra com o cão em minha casa, instalamo-nos na sala de estar, e assim que a conversa começa lá vem a mesma estória recorrente.

Começa com o conhecimento superficial. O cão instala-se perto de mim e cheira-me ostensivamente. Tento ignorá-lo.

Passa-se às carícias tentativas. O cãozinho lindo anda de um lado para o outro roçando-se na minha perna. A minha concentração na conversa começa a sofrer.

De seguida, o avanço. Não tendo atenção, o cão começa a saltar e a lamber-me as mãos, a fazer sons perturbadores e geralmente a incomodar-me a um nível extremo.

Como qualquer membro do sexo masculino o cão não aceita um não inicial, passamos à investida em bruto. Coberto de saliva, começo a ter de me defender contra um cão a tentar saltar-me para cima. O dono, impávido afirma por esta altura que o cão deve gostar muito de mim! Bolas, olha só para ele!

Negado, o cão contenta-se com o que pode. Volta ao chão, dando-me a pensar que poderei voltar ao meu modo de conversação normal, e após uma pausa de cinco segundos chega-se á minha perna e...bom... começa a fazê-lo! Isto só por si já me acabaria com o sistema se não fosse de seguida o ele olhar para mim com um ar que diz nada mais nada menos do que "Anda lá Rodrigo, estou excitado, tira-me essas calças e vamos fazê-lo já!". O dono do cão ri-se benevolamente e diz que ele só é assim com quem gosta muito! Ai, felicidade!

Eu juro que não tenho nada contra cães! Acho-os animais encantadores! Só acho que os andamos a tratar de uma maneira inadequada. Pensem comigo: e reunir finalmente todos os cães do mundo e colocá-los numa ilhota qualquer sem importância e despovoada (a Gronelândia surge-me como um forte concorrente) e largá-los lá onde eles pudessem viver felizes a saltar e a cheirar os traseiros uns aos outros?

Só a imagem de um passeio onde não tivesse de fazer percursos estratégicos de modo a preservar as minhas lindas all star... =D

Semana de praxes da escs prestes a começar, e este ano parece que vai ser a doer... Parabéns a todos os que entraram, e aos que já lá estão nem vale a pena dizer nada!
Força Enodatio! xD
Fui ver o "The big white". Nice movie with nice company. Nothing too special though... Tomem lá mais fotos do interrail e para aqueles que pudessem querer acompanhar o resto da estória que estava a escrever vou updata-la sempre ás segundas e sextas!
Gone.

Até lá e de volta outra vez

2006-09-15T20:57:00.001+01:00

Pois é meus amigos, estou de volta a este espacinho após um inter-rail formidável!
Sim, tive ausente por mais de um mês, devido a circunstâncias de preguiça aguda e de assuntos pendentes, mas voltei com este texto na cabeça que pode ser que continue durante mais uns tempos! =P

Em relação ao inter-rail, foi sem dúvida o melhor mês da minha vida, e devo dizer que a minha companhia (um certo rapaz que se dá pelo nome de Miguel) foi sem dúvida a melhor que poderia arranjar. Infelizmente, e porque sou um lazy-ass, não tenho muitas fotos nem relato do inter-rail (se bem que este texto vá ser baseado nele..wink, wink!)mas para quem não tiver mais nada para fazer, que vá ao fotolog do dito cujo, que além de estar a dedicar espaço ao nosso inter-rail tem bastante qualidade! Tanta quanto aquele meia-leca consegue obter, I guess! =P

Here is the link: www.photoblog.be/n0one

Bem... E por hoje é tudo! Comentários são apreciados para saber se continuo com esta poia ou volto ao meu modo de escrita habitual! =P

Prólogo

E o sofá caiu.
-"Deus nos salve!"
-"Foda-se!"
-"Aquilo lembra-me os mapples da minha mãe!"

Capítulo 1- De como se começa uma viagem

"Eat dessert first, Life is uncertain" -Anonymous

No dia em que o seu pai comprou uma muda de palmeira e a plantou dentro de casa para grande agrado de toda a família, André começou a desconfiar que a lucidez e sanidade mental não poderiam ser contados como dados adquiridos. Tinha nessa altura catorze anos. Quando dois anos depois foi instalado um escorrega na janela da sua irmã mais nova para que ela pudesse descer do segundo andar directamente para o quintal com apenas o pequeno inconveniente de uma cabeça partida de vez em quando, apercebeu-se que não iria viver em casa durante muito mais tempo; só uns anos depois quando uma Jibóia chamada Zé e um macaco chamado Oscar foram introduzidos em sua casa e adoptados como mascotes de família se apercebeu do quão pouco tempo isso seria.

Estava longe da cabeça de André pensar que o resto da sua vida era normal-feliz. Normal-normal seria um termo aceitavel, e o feliz não estava desaparecido do mapa, mas para ser normal-feliz teria de haver uma parte feliz-feliz ou pelo menos contente-feliz nela. Estudava num colégio interno apenas assistindo á loucura eufórica da sua família aos fins-de-semana, mas o que a sua vida familiar pecava em excessos o resto pecava em tédio.

Isso iria acabar.

Às dez da noite de domingo André não se sentia muito feliz-feliz. Para falar a verdade nem sequer normal-feliz. Talvez cansado-odeio-tanto-domingos-aborrecido.
Estava a servir os últimos clientes no restaurante japonês onde trabalhava aos fins-de-semana e a pensar no quão pouco se lembrava da noite anterior. Lembrava-se vagamente de correr vários bares na zona de Santos e de estar francamente zangado. Zangado porquê? Ninguém lhe tinha contado mais estórias da namorada, e o Pedro tinha estado com ele. Tinha sido o Pedro! Ele tinha dito...

"Por favor!" disse um dos poucos clientes que ainda estava a jantar.
"Sim?"
"Eu não quero parecer rude mas eu simplesmente não consigo jantar com gente a olhar para mim"- disse o homem, na casa dos cinquenta e com um ar bastante perturbado
"Eu peço imensa desculpa mas não temos cúbiculos onde possa comer com maior privacidade, sabe? Apenas este espaço aberto, sabe?"-disse André, tentativamente
"Não. Não entendeu. Eu não consigo comer com pessoas a olhar para mim fixamente e com um ar esfomeado!"- exclamou exasperadamente o cavalheiro
"Bem... Eu estou realmente um pouco faminto, sabe? Mas garanto-lhe que não estava a olhar fixamente para si! Eu aliás estava ocupado a levantar os pratos das outras mesas, sabe?"
"Sei, sei, bolas! Estou a falar desse pelintra do outro lado da janela que me está agora a fazer expressões obscenas!"- exclamou o homem, quase explodindo de raiva.

Nisto o pelintra, vendo-se claramente assunto de conversa, entra rapidamente na loja assobiando.
"Olá! Trago novidades!"
"Pedro... O que é que estás aqui a fazer? Já te disse que não gosto de te ter aqui, assustas os clientes!
"Este pelintra safado é seu amigo?"-hurrou o homem sentado à mesa
"André, anda, precisamos de ir beber qualquer coisa agora!"-exclama euforicamente Pedro.
"Garanto-lhe que ele não costuma fazer destas coisas, sabe..."-diz tentativamente André ao cavalheiro
"André! Estamos a perder tempo precioso! Vamos lá, conheço um bar aqui perto!"-insiste Pedro
"Mas é inadmissivel que num restaurante desta categoria, onde sou um cliente regular, seja tratado desta maneira...!"- continua o cavalheiro, nunca parando para respirar
"Pedro... Agora não é boa altura, só acabo expediente numa hora, volta depois por favor!"-sussura André a medo, acrescentando ao cavalheiro- "Mas garanto-lhe meu senhor, decerto que é algo grave senão ele nunca teria cá vindo armar confusão...!"
"Uma coisa é pedir ajuda, outra é vir gozar com a cara da gente!"-exclama o cavalheiro, colérico e ruborizado
"André! Eu estou a falar a sério, temos de ir já! Não há tempo a perder!"-exclama Pedro com cada vez maior urgência na voz.
"Meu senhor, calma, eu vou pô-lo na rua"- diz André virando-se depois para Pedro - "Estás parvo? Não dá! Não vês que ainda não acabei de servir as pessoas?"
"Eu resolvo isso!"- exclamou Pedro, confiante- "Meus senhores, alguém que ainda vá comer mais alguma coisa? Não? Óptimo! Alguém aqui que não tencionasse dar uma gorjeta ao nosso simpático empregado André? Repito, que não tencionasse! Ninguém? Perfeito! Então aqui está o que vamos fazer! Vão acabar as vossas refeições com calma e sem medo da hora de fecho, e por favor quando acabarem levem os vossos pratos para a cozinha onde haverá alguém a lavar loiça, metam as toalhas no cesto da roupa suja e deixem o custo do jantar em cima da mesa! Em troca, é claro, poderão ficar com a gorjeta que seria noutro caso merecida da parte do André! Alguém tem questões? Ninguém? Óptimo! André, vamos embora!"

"Odeio Domingos..."-pensou André, enquanto foi arrastado porta fora deixando para trás um restaurante em fúria para o qual provavelmente nunca mais iria trabalhar.

Chegando ao fim...

2006-06-14T22:53:00.000+01:00

Ando a ficar preguiçoso, dizem-me! Eu responderia se tivesse algo decente para responder. Não tenho.

Em pouco tempo o período de janeiro em diante chega ao fim. Esta foi a minha primeira tentativa de escrita e no geral não saiu tão mal como esperado, creio eu. No final de julho vou encerrar (ou pelo menos tentar, já que nunca se sabe se a coragem chega) uma etapa da minha vida e começar outra e como tal este blog entrará em stand-by. Em príncipio, em setembro voltarei a estar on-line, talvez aqui, talvez com um projecto novo. Como vou fazer um inter-rail andava a magicar escrever algo mais coerente sobre isso. Quiçá? As hipóteses são muitas.

Adiante.

Um final de ano tem as suas vantagens. Umas férias longe das pessoas habituais permite-nos fazer algo a que não temos acesso tantas vezes como quereríamos: fuga.
No caso dele, a fuga era há já muito ansiada e esperada, já que não havia mais nada por que esperar.
Qualquer momento que passava divertido com os amigos, em festas ou a estudar, não passava de uma desculpa para temporariamente anestesiar os pensamentos. Pensamentos? Nada disso. Pensamento. Singular. Único. Ela.
Dizem que tudo funciona em ciclos, o que neste caso faria sentido. Começar o ano a pensar nela, acabar o ano a pensar nela. Nada mais ironicamente adequado.
Se há duas coisas que podemos tomar como certas na vida são a estupidez humana e a ironia divina e, quando acontecendo juntas, a combinação é no mínimo divertida.
No último dia de aulas cruzou-se com ela. Falaram sobre os exames, sobre a comida do refeitório e sobre o quão engraçada estava a foto do senhor Presidente na capa do jornal. Após um silêncio meio-confortável (ou meio desconfortável, dependendo do lado da mesa no qual se estivesse) chegou o fim.

"Bem... Adeus então... Vemo-nos para o ano!"
"Então? Não pões mais cá os pés nas férias?"- responde ela, com aquele sorriso
"Nope... Vou fugir."
"Fugir? De quem? Ou do quê?"
"De ti. Vou fugir de ti."
"Fugir de mim? Assusto-te assim tanto?"- ela brinca, mas a conversa mudou de tom
"Assustas-me. Eu gosto de ti. Só penso em ti."
"Eu..Olha, eu... Não sei o que te dizer"
"Não te peço que mo digas, não te peço nada. Eu gosto de ti e não preciso de ti para o sentir. Eu gosto de ti e não tenho coragem de o enfrentar. Eu gosto de ti e vou fugir. Eu gosto de ti e quiçá quando daqui a uns meses nos voltarmos a ver, talvez aí possa gostar. Eu gosto de ti e quando voltar, se nada mudar, farei de tudo para te conquistar.
Agora adeus, não ganhamos nada em falar."

Bem... O rally das tascas foi excelente e como não poderia deixar de ser a vitória veio parar aos enodatio, que ao contrário das más linguas se portaram muitíssimo bem! Os inductio também não foram maus de todo e estou convencido que se o Bruno não estivesse a atrapalhar a equipa, até podiam ter feito qualquer coisa!
Com isto acabou a fase de se ser caloiro o que nunca pode ser uma má coisa. É claro que houve o pormenor da coisinha engraçada que certas e determinadas pessoas me decidiram pregar no tribunal de praxes mas eu garanto que tais actos serão vingados e pagos em sangue!xP
Agora chega a altura de estudos e a época de maior exasperação do ano. Não é que eu me aborreça assim tanto a estudar mas começo a achar que alguém naquela faculdade podia ao menos remotamente tentar dar alguma matéria que interessasse para alguma coisa!!! Meh... Já estou a projectar!

E agora, inédito neste blog, duas grandes fotos do rally das tascas! D-generation escs!

Introspectivo

2006-06-02T21:17:00.000+01:00

Hoje estou um bocado aborrecido.

Não sei se será uma coisa só minha mas nunca sentem que só estão à espera de qualquer coisa na vida para vos dar um empurrão e voltarem ao activo? Estou um bocado assim!
É claro que considerando o tempo que tenho estado parado o empurrão terá de ser grande...

Ao ir dormir ontem deparei-me com algo engraçado. Tinha eu acabado de jantar, ainda de janela aberta,quando, ao estar a cantar uma canção qualquer enquanto me preparava para ir para a cama, apanhei um dos maiores sustos da minha vida.

Olho para a janela e um vulto de capacete amarelo, aparentemente de 1,20m (já que só
o via do tronco para cima) olha-me de volta, claramente tão espantado como eu por este encontro.
Claro que aqui, o sagaz leitor me dirá que não há nada de estranho em encontrar um anão de capacete amarelo a passar-nos pela janela à meia noite, mas claro que a tão perspicaz leitor faltará um elemento: eu moro no 6º andar.
Pois, um anão de capacete amarelo que flutua já é mais estranho, dirá o leitor!

Concordo. Avançando.

Fiquei surpreso e avancei lentamente para a janela. Infelizmente, dadas as horas e falta de iluminação, apenas conseguia ver muito fugazmente os seus olhos e bonito capacete.
Enchi-me de coragem, abri a janela.

-"Quem és tu?"-pergunto-lhe
-"Quem és TU?"- devolve-me ele
-"Eu moro aqui"- respondo-lhe indignado
-"E eu moro aqui!!"- diz-me ele
-"Estranho... Nunca te tinha visto aqui à minha janela"
-"E eu nunca tinha notado que havia aqui uma janela!"

Claramente esta conversa não ia a lado nenhum. Decidi mudar de tema.

-"Qual é o significado disto tudo, do que fazemos?"-pergunto-lhe
-"Eu tento não cair. Quando se vive como eu, quem cai não se levanta mais. O meu objectivo é não cair"
-"E como vives tu?"- digo eu espantado com a aparente profundidade da resposta
-"Vivo alto, ora. Daí não poder cair!"
-"E se caísses?"
"Morria, e aí qualquer objectivo de vida adicional seria redundante."

-"E o amor, o que me tens a dizer sobre o amor?"-pergunto esperançoso
-"O meu vai bem, não me queixo. O teu é um desastre!"
-"Porque dizes isso?!"
-"Porque se não fosse, não me fazias perguntas idiotas dessas!"
-"Como te chamas?"
-"João, e tu?"
-"Rodrigo. Que má vontade, João."
-"És tu que me deixas assim Rodrigo."
-"Bah! O meu amor não vai assim tão mau. Eu sei quem ele é, só não o consigo alcançar. Pior do que um amor correspondido mas amargurado, pior do que um amor não correspondido, o pior de todos mesmo, é o amor platónico. Aparentemente credível se não fossem circunstâncias alheias. Isso faz com que goste mas nunca o possa dizer, e se o disser apenas serve para me embaraçar mais uma vez. Enfim, gosto, mas não gosto de gostar.!"-enquanto falava um ponto luminoso mexia-se lentamente à minha frente.

-"Ahn? Desculpa mas desliguei por uns momentos, estavas a falar comigo?"
-"Sei lá... Nem sei quem és!"
-"Sou o João. Segura aí."
-"Um charro João? Para que precisas tu disso?!"- digo eu percebendo o que era o ponto luminoso.
-"Eu não preciso, tu precisas. Se eu precisasse estava a fumá-lo. Bem... Vou-me embora... Em relação a essa rapariga, tenta! Nunca me arrependi de tentar! Xau"- diz o vulto de capacete, misteriosamente flutuando pelo ar ao longo das janelas.

-"Adeus João! Prazer! Volta agora para o mundo mágico de onde vieste!! Espero voltar a ver-te"

Dormi bastante bem, talvez efeito do charro, sei lá. Acordei com as ideias bastante em ordem. Ao abrir a janela descobri também umas coisas, como o facto de estarem a remodelar a fachada do prédio e este estar coberto de andaimes.

O que raio andaria um anão flutuador de capacete amarelo a fazer a subir andaimes?

Gone

Doing it the con way

2006-05-16T21:47:00.000+01:00

Calor... Quase insuportável!
É tão típico de mim esperar ansiosamente por algo durante seis meses e depois quando chega ficar farto em dois dias... Acho que não faço mais do que isso na vida!

No outro estava na rua com dois amigos meus.
Como todos os passeios com amigos, (e aqui o vosso gentil narrador faz questão de frisar, verdadeiros amigos, daqueles que nos fazem a vida parecer melhor numa questão de poucos segundos) este teria uma estória digna de se contar.
Mas se de cada vez com eles que estou com eles tenho uma estória, porquê decidir contar esta em específico? Porque não a deixar ficar na minha memória, porquê incomodar quem vem aqui à procura do que quer que seja que as pessoas vêm procurar a blogs?

Talvez esta estória valha a pena. Talvez não tenha mais nada para escrever. Talvez não haja lógica nenhuma.

Ao subir a rua onde moro (e se bem me lembro o calor estava...quase insuportável!) eu e dois grandes amigos meus (não de tamanho... e se formos honestos também não de coração mas grande é uma palavra que soa sempre bem com tudo, pelo que sou bastante liberal quanto à sua utilização) fui abordado por uma senhora idosa rondando talvez os oitenta. Aos que se perguntam como saberia eu que ela tinha oitenta eu responderei que já conheci muitas pessoas de oitenta (duas na verdade) pelo que saberei perfeitamente distinguir uma senhora de oitenta de uma de setenta ou mesmo de noventa. Está tudo nas mãos.

Essa senhora, de um trato gentil e aspecto banal, usando óculos escuros extremamente graduados, abordou-me na rua com um problema cuja resolução me pareceu ser à partida impossível. Segue então o retrato fiel do nosso pequeno momento e drama psicológico juntos. Substuirei o meu nome e o dos meus amigos por números, de modo a preservar identidades.

-"Peço imensa desculpa jovem, mas estou aqui com um enorme problema. Dê-me uma ajudinha!"
-"Não há problema! O que se passa?"- diz o jovem 1
"Estive nas compras e estava a voltar para casa e a meio do caminho apercebi-me que perdi uma nota de 50€. Nenhum de vocês a encontrou?"

Jovem 2 e 3 entreolham-se. Jovem 1 esboça um meio sorriso.

-"Não me parece que a vá encontrar sabe? Provavelmente já alguém a apanhou." -diz o jovem 1
-"E essas coisas não se devolvem hoje em dia. Onde é que acha que a deixou cair?"-acrescenta o jovem 2
-"Entre cá e lá!"-diz a velinha
-"Pois. Não vimos nada"- diz o jovem 3- "mas se quiser podemos ajudá-la a..."
Aqui, o jovem 3 é interrompido pela velhota que diz- "Pois... E diga-me lá: não tem uma moedinha que me empreste? Estava a contar pagar o bilhete de autocarro com aquela nota!"

Jovem 1 fica estupefacto
Jovem 2 ri-se por dentro
Jovem 3 começa a desconfiar que não há nota de 50€
Entreolham-se, ficam atrapalhados, e dizem que por acaso não saíram com trocos à rua.

-"E uma notinha? Não têm uma notinha que me arranjem? Sabem que há uns anos quando me acontecia uma destas os jovens até me davam notinhas de quinhentos ou mil escudos!"- nisto acerta com a bengala acidentalmente na perna do jovem 2."

Jovem 3 murmura desculpas e começa a tentar afastar-se.
Jovem 2 murmura palavrões acariciando a perna magoada.
Jovem 1 esgueira-se por trás da mulher e começa a fazer gestos de corpo inteiro de conotação sexual.

Jovem 2 lança olhares a jovem 1 para parar, pensando que esta situação poderá ser algo para um programa de televisão.
Jovem 1 aumenta o ritmo dos movimentos pélvicos.
Jovem 3 continua a tentar persuadir a velhinha de que não tem dinheiro.

-"Pois... Não têm nada... Não há problema jovens, obrigado pela ajuda! Foram muito queridos!"- E lá se vai a velhinha, provavelmente à procura de mais alguém para esmifrar.

Nisto todos se riem, não acreditando o quão descarada era a velinha ao apelar a este tipo de truques para conseguir dinheiro.

"Bem... Ao menos com este tipo de abordagens não há navalhas... e corremos mais do que o perseguidor!"- diz o jovem 2.

Gargalhada geral! Mas que tarde bem passada! E ainda se tornou melhor dois minutos depois quando encontrei uma nota de 50€ no chão. Adoro encontrar dinheiro! Pena é de quem o perdeu...

E fui! Cya in a few days.

PS: Este atraso não foi por rally das tascas nenhuns ao contrário do que já se ouviu por aqui! :P Andava só sem vontade de acabar este post!

PPS: O que é que se faz quando uma rapariga nos parece tão gira que até temos medo de nos aproximar dela? Juro que gostava de saber! :P

Domínio mundial

2006-05-08T22:44:00.000+01:00

Sexta ia sendo morto. Curiosamente é bastante menos melodramático do que se poderia imaginar.
Nada de luzes brilhantes, a nossa vida a desfilar perante os nossos olhos, parentes mortos ou um tunel escuro com uma saída do outro lado... Na verdade só mesmo o som de um camião a vir na minha direcção, e um súbito "foda-se!" a vir-me aos lábios.

Porquê o som de um camião? Porque era um que me ia atropelando, ao tentar atravessar o Marquês de Pombal com um pouco menos atenção do que o normal.
Sim, eu não costumo andar por aquelas bandas, mas nesse dia estava por lá a tentar concretizar um projecto secreto que tenho na cabeça há muito e que, escusado será dizer, por pouco não foi interrompido antes de começar, o que seria uma perda gigantesca na história dos planos de domínio à escala mundial. Assim, ao atravessar a Avenida da Liberdade, estava com reflexos um pouco mais toldados, o que ia causando uma desgraça.

Já noutro post tinha referido este facto: os Portugueses conduzem mal! Até aqui nada de novo e interessante.
Se há algo que eu por vezes gosto de fazer é acordar bastante cedo, sair para a rua e ver a cidade a acordar, e posso-vos dizer que Lisboa acorda da maneira mais abrupta e feroz possível. Num momento somos apenas nós, um senhor a entregar caixas de mercadorias e um par de varredores de rua, e de repente a cidade acorda: carros e autocarros voam de um lado para o outro, cafés, lojas e quiosques abrem-se em todo o lado e pessoas começam a sair das estações de metro e dos autocarros como hordas de bufalos com desinteria.
Às 8:30, a zona central de lisboa é já um lugar horrível de se estar, e o motivo principal é o trânsito. Tenho de admitir, o Marquês de Pombal fez daquela zona da cidade um lugar lindo de se ver e de se estar, mas o homem não tinha a mínima noção de controlo de tráfego! O largo do Marquês de Pombal é a prova viva disso!
A tudo isto acrescenta-se a má condução Portuguesa, o que faz com que as ruas largas como a Avenida da Liberdade sejam difíceis de atravessar a determinadas horas, como a hora em que eu lá estava a passar.

Tudo começa com o chegar à passadeira no sinal vermelho. E quando digo vermelho, é vermelho tanto para os pedestres como para os veículos. Infelizmente, todos sabemos que um pé fora do passeio e todos os carros arrancarão para cima de nós, sobrando apenas uma massa disforme.
Assim, esperamos.
Trinta segundos depois um cego chega e atravessa a longa passadeira até ao outro lado.
Depois, uma senhora de noventa anos numa cadeira de rodas eléctrica vai andando aos soluços e zigue-zagues, atravessando a passadeira sem sequer olhar para o lado.
Tornamo-nos horrivelmente conscientes de que todos os condutores parados a 100 metros de nós estão sentados nos carros a observar-nos com um ardor nos olhos e os lábios húmidos, esperando unicamente que nós passemos para arrancarem. Fazemos então de conta que na verdade nem sequer queremos atravessar, que estamos apenas ali à beira da estrada para dar uma olhadela a este candeeiro fascinante que tem todo o aspecto de ser fin-de-siècle!
Passa mais um minuto e 150 alunos de infantário conduzidos pelos seus educadores são atravessados lentamente ao longo da passadeira, e passados mais trinta segundos o homem cego volta do outro lado da passadeira com dois sacos de compras.

Finalmente, as luzes de pedestres ficam verdes, decido atravessar, e todos os carros arrancam para cima de mim! Não quero saber o quão paranóico ou irracional isto parece, mas Lisboa quer-me morto.
Eventualmente desisti de tentar atravessar esse tipo de ruas de algum modo racional, preferindo hoje em dia tentar seguir pelo caminho e trajecto que me pareça ter menos perigo adjacente, ignorando os sinais de luz.

Agora se ao menos os meus planos de Domínio Mundial funcionassem...

Cya around!

Ps:Quinta feira será finalmente o rally das tascas lá da faculdade, o que provavelmente significará para mim morte cerebral por duas semanas. Não estranhem o silêncio! =P

Insaaaane!

2006-05-03T20:25:00.000+01:00

Bem... Chegou finalmente a altura de me propôr ao desafio que já andou por vários blogs que conheço, que consiste em nomear cinco peculiaridades sobre a minha pessoa!
Normalmente eu não entraria nestes esquemas, mas ando demasiado aborrecido com a minha vida para escrever muito, e assim ao menos não deixo o blog morrer! =P
Ora cá vai:

1- Como sempre qualquer coisa na cama antes de dormir. Isto seria relativamente normal, se o qualquer coisa não costumasse ser um iogurte, duas torradas e uma peça de fruta. (Eu sei, um dia ainda morro por isso)

2- Ando sempre na rua a ouvir música, e oiço-a sempre a altos berros. Also, se ninguém estiver a olhar, faço uns quantos movimentos ao som da música de vez em quando! =P

3- Nunca canto no chuveiro, mas em compensação nunca consigo sair de lá sem fazer uma contagem decrescente de 20, para me dar coragem de sair da água quentinha! AH! E tenho de tomar sempre banho de manha, ou sinto-me horrivelmente sujo!

4-Antes de sair, ao pequeno almoço, ligo sempre o computador e percorro sempre a minha lista de 20 online comics! Se não o fizer fico triste! =P

5- Sou a criatura mais sociável do mundo, mesmo no que respeita a pessoas que mal conheço, mas se me apanham desprevenido, no meio da rua ou assim, não consigo ser minimamente coerente no que digo... Preciso de tempo para me adaptar às situações.

E pronto! Provavelmente se pensasse melhor arranjaria factos mais interessantes mas por agora foi o que me ocorreu!

"I don't know what I should do now...
I don't know where I should go...
I'm still here waiting for you,
I'm lost when you're not around,
I need to hold on to you,
I..
just..
can't let you go!!!"

Tou com tantas saudades de me sentir assim... Já lá vai mais de um ano desde que me apaixonei da ultima vez! Quase que não me importo que seja uma daquelas paixões dolorosas, desde que comprove que ainda sou capaz de me ligar a alguém!
Enfim... O verão costuma ajudar! =P

I'm out!

Em frente crianças da pátria!

2006-04-24T21:59:00.001+01:00

Aguardo ansiosamente as férias do verão.
Não que isto seja algo de muito estranho, já que o costumo fazer todos os anos. O verão costuma ser uma época bastante especial para mim. Porém, isso é um assunto que ficará para um outro post, pois neste anos específico aguardo as férias do verão por um outro motivo: inter-rail!

Pois é... Tenho projecto de fazer um este ano, e estou francamente ansioso para me lançar à aventura, conhecer os diferentes países mais alargadamente do que já conheço! Sim, desenganem-se aqueles que pensam que vivemos já numa europa unida. Muito ao contrário de se esbaterem com os séculos, as especificidades dos vários povos europeus mantêem-se firmes como rochas, muito ao jeito dos próprios povos europeus!

Assim... Algumas dessas especificidades são tão inteligentes e práticas, que as associamos directamente ao país em questão, como é o caso dos autocarros de dois andares ingleses, os moinhos de vento da holanda (poderia haver adição mais perfeita a um país plano? imaginem o sucesso que eles fariam no alentejo!),e as esplanadas nos passeios das avenidas dos franceses.
Contudo, outras características são marcadas por coisas que todos os países fazem sem problemas, e alguns países específicos têm uma enorme dificuldade em fazê-lo sabe-se lá porquê!

Os franceses, por exemplo não conseguem entender o conceito de fazer uma fila. Eles fartam-se de tentar mas está acima das suas capacidades. Onde quer que se vá em Paris, vemos linhas perfeitamente ordeiras em todas as paragens de autocarros, mas mal um autocarro chega, tudo automaticamente se desintegra tornando-se nalgo parecido com um exercício de incêndio num hospital de doenças psiquiátricas, sem que eles percebam que agir como tal derrota completamente o objectivo de se fazer filas!
Os ingleses, por outro lado, parecem não entender certos princípios básicos de alimentação, como é evidenciado pelo seu instinto de comer hamburgueres (dos com pão claro) com garfo e faca. Para além disso, e para meu contínuo e eterno espanto, um grande número de ingleses como também com o garfo virado ao contrário, equilibrando a comida na sua parte curva. Sempre que vejo um inglês a comer assim tenho de reprimir uma vontade imensa de me virar para a mesa dele e dizer "Excuse me, can I give you a tip that will stop those peas from bouncing all over the table?"
E assim a lista continua. Os alemães confundem-se completamente com o humor em geral, os suíços não têm conceito algum de diversão, os espanhóis não vêm nada de estranho em comerem sempre à meia noite, e os italianos nunca, mas nunca, deviam ter sido informados da invenção do automóvel.

Claro que, nós portugueses, temos também as nossas falhas, mas não me cabe hoje na cabeça ofender o orgulho nacional de ninguém! Descarregarei então um pouco mais da minha peçonha nos franceses para acabar a noite.

Para se entender os franceses, é necessário perceber-se uma coisa: eles não gostam de nós. E quando eu digo nós, refiro-me ao resto do mundo. Isso à partida não é grande problema, porque a maioria de nós também não gosta muito deles.
Li há uns dias numa sondagem duma das revistas sérias que o meu pai encomenda que as três coisas mais odiadas do mundo eram, por ordem decrescente, gnomos de jardim, aqueles dados peludos que se penduram nos carros, e os franceses.
Achei incrível. De todas as coisas que se pode odiar, a fome, pobreza, guerra, governos tirânicos, certas etnias, cantores pimbas- eles escolheram gnomos de jardim, dados peludos para carros e os franceses.
Da primeira vez que fui a frança, não percebia porque é que ninguém gostava de mim. Chegava a um hotel e o diálogo era algo como:
-O que é que você quer?!
-Boa tarde, queria um quarto de hotel por favor.
-Preenche isto. Não! Não aí! Aqui! E você, o que é que quer?!?!

E todos são assim! É incrível! Vamos a uma padaria e pedimos um simples pão grande no nosso melhor francês, e recebemos em troca um longo e gelado olhar, pondo o padeiro de seguida um castor morto em cima do balcão! E ao dizermos, que não, não queremos um castor morto, mas sim um pão grande, recebemos um olhar de puro ódio, seguido de um disparar de francês demasiado rápido para podermos seguir, enquanto o padeiro expressa o deu descontentamento para todos os seus outros clientes, clientes esses que por sua vez olham para nós como se tivéssemos acabado de urinar nos seus sacos de compras.
A única coisa que me provoca um certo alívio é que eles ainda são piores com os ingleses. Ingratidão ao máximo, tendo em conta que foram esses que os libertaram na segunda guerra (sim, porque convenhamos que o exército francês não conseguiria derrotar nem uma equipa de hóquei feminina) mas em vez de os receberem com abraços e festas, dando-lhes bebidas de graça e palmadas nas costas e subidas gratuítas à torre eifel como outros países ainda fazem aos seus salvadores britânicos, recebem-nos pelo contrário com cerveja morna e olhares gelados.

Enfim... Por hoje já falei de mais... Volto a aparecer pelo final da semana. E não se esqueçam meninos, todos diferentes mas todos iguais!
Out!

Tampas!

2006-04-11T22:23:00.000+01:00

A inércia nada pode com um rapaz loiro e parvo a sentir-se em plena primavera!
Pois é meus amigos, o sol começa o seu longo e extenuante combate com os resquícios do inverno e o humor no geral começa a melhorar. O período de hibernação sentimental entra em degelo e as paixões de primavera começam a despontar.

Poder-vos-ia escrever um post inteiro ácerca de paixões de primavera, dado o quão eu sou versado e experiente nelas (pelo menos nas não correspondidas), mas creio que por hoje vou preferir focar-me num assunto bastante mais desapontante: tampas!

Claro que o leitor astuto rapidamente entenderá que não falamos no objecto físico em si, mas é claro que no acto de ver repelidas as suas aproximações com intenções mais ou menos amorosas, com maior ou menor violência.

Uma das coisas que nunca compreendi no mundo é o medo que a maioria das pessoas têm em estabelecer um contacto inicial com uma pessoa do sexo oposto sem uma boa razão!
São necessárias normalmente as desculpas mais inverosímeis, patéticas ou convenientes (ou uma qualquer combinação das três anteriores) para se meter conversa e mesmo assim sangue frio é uma qualidade requerida! A questão que se coloca é: porque não total e completa honestidade? Porque não por uma vez ouvir: "Boa noite, eu estava ali no balcão ao lado e reparei que tinhas um ar divertido, achas que podíamos um dia ir ao cinema ou assim sem compromisso?" Eu não sei quanto a vocês, mas eu adoraria que um dia alguém tivesse esse tipo de frontalidade.

Na minha opinião, essa falta de frontalidade dá-se por uma e apenas uma razão: o medo da tampa!
Francamente, para mim, esse é o medo mais estúpido que existe.
Durante séculos, pessoas morreram de todos os tipos de doenças, animais selvagens, guerras, condições de vida inacreditaveis, tortura, etc, e o ser humano comum do século XXI praticamente desmaia perante a noção de ouvir um não ao falar com o sexo oposto!

No entanto não digo que não deva haver medo. Principalmente no caso da população masculina. Isto deve-se ao facto de a população feminina, sem dúvida de modo a poder sobreviver no seu habitat natural sobrecarregado de predadores, ter desenvolvido o que eu humorísticamente chamo a arte da boa tampa.
Ninguém percebe mais de dar tampas do que uma rapariga, e conforme a sua personalidade maior será o grau do golpe moral que poderá infligir. Modestamente, eu consegui dividir de um modo geral as tampas em cinco categorias, da mais simpática à mais maquiavélica.

A primeira, a tampa piedosa: o engate é recebido simpaticamente, a conversa desenrola-se por 5 ou mais minutos com um sorriso amarelo, dá-se alguma interacção seguida de uma mentira categórica do género de "tenho de ir, o meu namorado está à espera" ou "Prazer em conhecer-te mas está na hora de ir"! O truque aqui é fugir antes que se consiga pedir o numero de telefone.

A segunda será a tampa da boazinha desesperada: Após várias tentativas de tampa piedosa mal-sucedidas e não querendo ser mal-educada, a pessoa começa a olhar freneticamente em todas as direcções, finalmente encontrando alguém conhecido, agarrando-se a ele e balbucinando algo como "oops! tenho de ir!"

Entramos nas piores. A terceira é a conhecida tampa de desprezo. Desde mostrar claramente que não se está a prestar a mínima atenção a pura e simplesmente ignorar o pobre coitado, um virar de costas funciona sempre bem.

Quarta, a tampa brutalmente honesta. Rapaz vem falar, rapariga responde algo como "És feio, desaparece". Extremamente doloroso.

Quinta e pior das tampas(esta apenas usada por raparigas bem malvadas), a arranca-egos! Goza-se publicamente com o rapaz, rindo-se da cara dele, insultando-o e contando a todas as amigas em volta de modo a alcançar humilhação total.

Sejamos francos. Uma tampa não é o fim do mundo, e levá-la quanto muito atinge-nos o ego por vinte e quatro horas! (a não ser que seja uma de tipo 5 e nesse caso a única coisa que posso dizer é que andam a escolher as pessoas erradas) Faço então um apelo:

Da próxima vez que se interessarem por alguém experimentem a honestidade completa. Digam directamente o que acham e convidem-no(a) para um cinema ou assim! Quer me parecer que os resultados serão positivos e, se não resultar, pelo menos será uma mudança refrescante! Um pouco de sinceridade bruta nunca fez mal a ninguém!

I'm out.

Ps: No próximo post voltaremos talvez a temas mais profundos a ser abordados.

Pps: Se por acaso alguém tentar ou tentou o que aqui escrevi contem-me! Estou curioso!:P

Ppps: Recebi ontem o meu primeiro ovo de páscoa. Porque raio são os ovos kinder tão superiores a todos os outros?!

A new dawn

2006-03-13T21:19:00.000Z

Eu sei, eu sei... Tenho andado calado mas a vida tem sido complicada!

Na verdade tenho regressado aos meus instintos primordiais de preguiça, e como toda a gente sabe, assim que se interrompe a escrita, torna-se cada vez mais complicado recomeçá-la!
Se a minha cabeça pudesse ser dissecada em teorias básicas e primordiais (não que passe muito disso anyway) o que se encontraria como modo básico de vida seria algo como: Tem sempre qualquer coisa para fazer como objectivo, não interessando prioridades ou graus de importância... Dessa maneira é fácil descurar o estudo ou outro assunto qualquer que implique perigosamente a minha vivência futura em deterimento de updatar um blog ou outra coisa parecida!
Ora, acontece que ultimamente até tenho estado ocupado! Primeiro um torneio importante do meu hobby nerd, (que correu pessimamente mas outro dos meus "lemas" é não pensar no passado quando ele é mau)e depois um espectáculo que eu e uns colegas estamos a organizar (e que deverá também ser francamente mau, mas porquê pensar no futuro?).
É claro que o poder supremo universal, sentindo que não poderia permitir mais o meu desleixo com este blog, decidiu mandar-me um sinal na forma de... me pôr doente!! =D "Ah! Se o Rodrigo ficar doente, talvez se lembre de vir cá escrever!" Dito e feito, e cá o estou a fazer meio zonzo com esperança de apaziguar qualquer divindade tresloucada que me ande a fazer isto, não vá o céu cair-me em cima da cabeça!

Em termos de humor, podia andar melhor... Primeiro tive de tirar o piercing, depois fico doente quando começa a primavera... Já me senti melhor comigo mesmo! Mas nestas alturas meus senhores, é quando preparamos a nossa entrada para uma nova época!

É altura da primavera, é altura de poder vestir-me como eu gosto, do calor, da desinibição... Em breve vou fazer DOIS piercings, e esta maldita pneumonia não me vai conseguir manter em baixo nem uma semana!

Bem... Já falei o suficiente... Hopefully retornaremos à nossa programação(a)normal para a semana!

Cheers!
Cynath.

By the way... Qual é a ideia dos biscoitos de champagne?! Lá que são biscoitos são, mas e o champagne?! Eu já me fartei de comer daquilo e ainda não dei com nada...

When you're with me maybe the skies will be blue...

2006-02-19T01:29:00.000Z

Ele vivia sem rumo.
Ela tinha-se perdido pelo caminho.
Ele era sarcástico, cínico, aparentemente arrogante e nunca tinha tomado tempo para crescer.
Ela era bastante mais do que aparentava ser. Fria por fora e eternamente romântica por dentro, divertida e politicamente incorrecta. Parecia estar bem sozinha mas procurava eternamente aquele alguém.
Ele era também um romântico. Vivia a saltar de paixão em paixão sempre sem rumo ou padrão algum. Entre a euforia e a depressão bastava apenas um passo.

Conheceram-se um dia por amigos mútuos. Não se causaram grande impressão. Ela não se deu ao trabalho de criar conversa, ele estava tão absorvido em chamar para si todas as atenções que nem reparou no seu nome. A estória podia acabar aqui.

Contudo, eram colegas de faculdade. Durante um semestre inteiro apenas se cumprimentavam. Tinham um grupo comum de amigos mas o seu interesse um no outro era nulo. Um dia, numa dessas saídas, lá estavam os dois, ao pé um do outro e no entanto sem sequer se notarem. Ele estava assanhado. O inverno e algumas semanas sem sociabilização tinham-no deixado em baixo. Saiu à procura de alguém. Ela... Nem ela sabia o que queria. Contudo, como tudo aquilo mais elaborado no mundo, algo encaixou naquela noite. Não se falaram, nem sequer trocaram mais do que um olhar. Cumprimentaram-se, divertiram-se e despediram-se.

Ao dormir naquela noite ele sonhou com ela. Acordou satisfeito, bem mais satisfeito do que estivera em muito tempo. Bem mais satisfeito do que se tinha sentido com muitas das relações em carne e osso que havia tido recentemente. Contudo, não havia sido mais nada do que um sonho. O facto de não a conhecer havia-lhe permitido criar na imagem dela a personalidade da rapariga para ele perfeita. Tudo aquilo não significava nada.

Por algum motivo, ele não desistiu. Arranjou por terceiros o e-mail dela. Nada mais fácil. Persuasão era algo que lhe vinha naturalmente. Sentando-se na secretária, começou a escrever-lhe uma mensagem. Duas horas depois tinha sido enviada. Duas horas e oito minutos depois recebeu uma resposta.
“Amanhã pelas nove tomamos um café”
Tão directo como isto, tão simples como isto.
O efeito que tal mensagem lhe provocou foi avassalador. Pela primeira vez em vários anos sentiu receio e timidez. Pela primeira vez em muitos anos arrependeu-se de ter dado aquele passo.

Encontraram-se no café. Trinta minutos de conversa constrangedora, carregada de silêncios. Já tomado o encontro como arruinado, já bastante desconfortavel, em tom de desabafo e exasperação ele exclamou algo como:
“Desculpa estar pouco falador, estive no dentista há umas horas. Já não bastava o facto de pagar para me usarem a boca como recreio, ainda tive de esperar uma boa hora até ser atendido. Benditas sejam as revistas das salas de espera.”
“Revistas?”-perguntou ela franzindo o sobrolho.
Claro, respondeu ele, toda a gente lê revistas nos consultórios. Bem se tenta contrariar a tendência, pondo televisões, plantas, jornais e outros objectos passiveis de atraír a atenção às pessoas, mas a verdade é que, na sala de espera imperam as revistas. Sobre todos, da leitora compulsiva até ao mais erudito dos sábios. Pode nunca ter tocado uma dessas revistas, pode pertencer a uma seita cujo objectivo é expurgá-las da face da terra. Na sala de espera ninguém escapa ao domínio da revista cor-de-rosa.

As duas horas seguintes foram passadas em expeculações e argumentações sobre esse tema. As duas semanas seguintes em conversas e constatações sobre tudo e sobre nada.
Os dois meses seguintes foram um sonho. Ela era em muitos aspectos o seu equivalente, noutros ultrapassava-o. Juntos riam-se do mundo.

O fim da estória ainda não foi escrito. Como em tudo as possibilidades são infinitas.
O seu inicio foi uma mensagem mandada por causa dum sonho tido sob o efeito do alcool.

Esta foi a mensagem. Fui eu quem a escrevi.

2006-02-13T15:51:00.000Z

Eu devia estar a estudar.

As pessoas costumam confundir muitas vezes ao longo da vida o estúpido com o ignorante. 80% das pessoas neste país são ignorantes, 60% são estúpidas. Comicamente, muitas das pessoas que são uma não são outra.
O estúpido não pode fazer nada quanto a isso, bem pode tentar mas será sempre estúpido. Qualquer acção nessa direcção exceptuando uma lobotomia será completamente inconsequente.
O ignorante é-o porque quer. Nada o impede de o deixar de ser, só tem que se esforçar, só tem de se cultivar.
Se realmente houver no céu aquela coisa simpática de qualquer idiota lá poder entrar sem problemas, na minha opinião esse será o estúpido.
Tudo isto a propósito do quê? Nestes exames eu vou literalmente espalhar-me à grande. Eu bem gostava de dizer que era por ser estúpido, mas a verdade é que é por me manter deliberadamente ignorante. Qual é o interesse nisso?
Nenhum. Parece só ser mais fácil andar com o cérebro em screen saver do que fazer qualquer coisa com ele!
E daí talvez ainda me consiga safar... Não há nada mais perigoso do que um ignorante não idiota!

Num assunto sem qualquer relacionamento com o anterior deixo desde já os meus desejos de um óptimo São Valentim para todos aqueles que o puderem gozar. O amor é algo bonito que nos eleva sempre a moral a alturas que mais nenhuma sensação nos consegue elevar. Aos outros pobres coitados que não têm par por esta altura desejo uma de duas situações:
-aos mais desenvencilhados um excelente engate de última hora. Vá lá rapazes, não custa nada arranjarem uma amiga ou mesmo uma desconhecida com quem passar este dia que de outro modo seria extremamente deprimente!
-aos mais tímidos/atadinhos/numa maré de azar amorosa (riscar as opções não correctas) um óptimo dia com os amigos do mesmo sexo, ou a jogar consola ou mesmo em casa a navegar pelo Hi5 e a verificar o e-mail de cinco em cinco minutos!

E por agora será tudo, está na hora de voltar para o estudo! =D

Cheers,

Ps: Para quem ainda não notou, esta semana foi a semana oficial de entrada na pré-primavera. Como todos vocês saberão a partir de agora será sempre a aquecer, as roupas a diminuirem e a vida em geral a melhorar!

Antes de sempre

2006-02-01T00:38:00.000Z

Nada lhe acaba por fazer sentido...
Durante meses e meses passou o tempo todo a querer uns diazinhos para descansar isolado em casa, para estar no quentinho enquanto via a vida a passar. Quando havia aulas, havia aulas... Nos fins-de-semana demasiado para fazer, nas férias do Natal só complicações... Que altura melhor para ficar sossegado em casa do que durante o período de exames da faculdade? Aí de certeza não haveria nada para fazer.
Assim, após o final das aulas, finalmente conseguiu arranjar uns diazinhos sem nada para fazer, de maneira a não sair de casa. Finalmente, o paraíso...
Ou não.
Acorda às 10, fica a ver as online comics até às 11, consulta o site de wrestling enquanto come o pequeno almoço até às 12, tudo isto espaçado com o verificar do e-mail de quinze em quinze minutos. A partir do meio dia decide começar a estudar, e durante meia hora concretiza-o com toda a energia inerente a um rapaz da sua idade, no primor da sua juventude. Agora nada o conseguirá parar, de certeza que no final desta época de exames ele terá conseguido recuperar todas as aulas perdidas e também conseguido destacar-se como um dos melhores alunos da sua faculdade!!
Ao meio dia e meia, cansado, decide ir tomar banho lentamente e esperar pelo almoço.
Chega a tarde, tenta ainda tocar nos livros mas um lado cansado começa a aflorar. Começa a pensar, a vaguear pelo que fez e não fez nos últimos tempos. Passam-lhe pela cabeça amigos, projectos futuros e passados, e ela. Ou elas. Nunca ninguém lhe tinha conseguido provar que se tinha de dar monopólio mental a uma rapariga de cada vez. Principalmente quando nenhuma delas merecia tal acto.
Passam-lhe então as duas pela cabeça... Primeiro a fantasia, aquela quase impossível de alcançar. Ou pelo menos teria sido difícil antes de se tornar impossível. Podia ter-se precipitado, mas no fundo sabia que o resultado teria sido sempre assim. Impossível.
Depois passou-lhe pela cabeça Aquela, e sobre essa ele nem se atreveu a escrever.

Porque é que o ser humano não consegue estar em paz consigo mesmo? É incrivel como existe sempre algo que tem de ser feito, cumprido, conquistado, adquirido, racionalizado ou partilhado. Cada vez menos gosta cada indivíduo de passar tempo consigo mesmo, cada vez mais essa ideia o assusta. Talvez seja daí que as pessoas odeiem ficar à espera de algo ou alguém... Porque isso significa que têm de estar sozinhas consigo por uns tempos. Que raio, até têm aparelhos para quando andam por aí sozinhas não estarem "sozinhas"!! Um par de headphones e pronto, nada de estarem consigo próprias.

Acaba o dia relativamente cansado e bastante mais satisfeito. Animaram-lhe o dia pelo fim e tem novos prospectos pela frente. Afinal de contas ainda está no início do ano e sabe-se lá o que virá de fevereiro em diante?
E a rapariga-fantasia... Pode ser que ele não desista já, já...
À noitinha, ao deitar-se, pára um bocado e auto-flagela-se com uma pancada na testa. Maldito complexo de Júlio César...

Tinha escrito um post sobre si na terceira pessoa.

Vida

2006-01-19T20:07:00.001Z

Há uma razão para nós não nascermos automaticamente adultos. E quando se diz uma quer-se dizer, é claro várias...
Temos,claro, para começar o aspecto físico. A grande vantagem de se nascer pequenino e desprotegido é que toda a gente gosta de nós e nos quer bem. De repente começamos a existir e imediatamente o panorama é "tão fofinhoooo", "bébé qué comê?", "anda cá... anda cáaa". Uma breve análise do mundo em nosso redor rapidamente indicaria que se nascessemos na nossa fase adulta (ou, Deus não o permita, na nossa fase adolescente) seria muito pouco provável encontrar alguém que nos achasse minimamente interessantes e atractivos. O resultado seria provavelmente uma quantidade grande de gente estúpida morta.
Porém, o factor de maior importância de se nascer sub-desenvolvido é que nos dá tempo para organizar as ideias. Não sendo necessário o uso de grande raciocínio durante os nossos primeiros anos, nós de bom grado assim o fazemos e ocupamos o nosso tempo a obter impressões sensoriais para bastante mais tarde nos darmos ao trabalho sobre elas.
Assim, o nosso bébé comum tende normalmente a ter a sua atenção capturada por movimentos e objectos que não se enquadrariam normalmente no nosso raciocínio. Uma folha perfeitamente normal cai de uma árvore e rapidamente eles são levados a paroxismos extremos de confusão, o nascer do sol apanha-os completamente de surpresa todas as manhãs, mas um elefante passa a meio metro deles a fazer malabarismo com três caçadeiras de cano serrado e pura e simplesmente não consegue chamar a sua atenção.
Isto, embora depois de atingirmos a maturidade sensorial possa parecer quase patético, é uma melhoria consideravel ao que seria se de repente fossemos colocados ao mundo na nossa fase racional.
Sem mais delongas, o homem-recém-nascido.

"O que está a acontecer?"- pensou ele.
"Peço desculpa, quem sou eu?"
"Olá?"
"O que estou eu a fazer aqui? Qual é o meu objectivo?"
"O que quero eu dizer com quem sou eu?"
"Ok... Calma... Tenho de me controlar... oh! Isto é uma sensação interessante na minha- bem, se calhar é melhor eu começar a dar nomes às coisas que for encontrando se é que que quero fazer algum ao que eu chamarei progresso no que eu chamarei de mundo- por isso vou chamá-la de barriga. Hmmm... Bom... Está a ficar bastante intensa esta sensação... E o que será este barulho assobiante e forte que sinto a passar pelo que passarei a chamar de minha cabeça? Se calhar o melhor é chamá-lo vento! Será isso um bom nome? Deve servir... Talvez mais tarde lhe encontre um nome melhor quando descobrir para que é que ele serve. Deve ser bastante importante, tendo em conta a quantidade dele que há por aí."
"Hey! O que é isto? Vou chamar-lhe pilinha. Sim, pilinha. Hey! Consigo abaná-la muito bem não consigo?!Wow! Wow! É tão interessante! Não parece ter nenhum propósito mas mais tarde descubro para que é que serve! Bem... Já alcancei uma imagem coerente das coisas?"
"Não."
"Deixa lá... Na verdade isto é bastante excitante. Tanta coisa para descobrir, tanta coisa para antecipar... Na verdade até estou tonto com a excitação!"
"Ou será o vento?"
"Há mesmo uma enorme quantidade disso não há?"
"E.. wow! O que é aquela coisa a vir na minha direcção muito rapidamente? Tão rápida!! É tão grande e plana e verde, precisa de um nome importante e imponente. Hmmm...ã... ão...cão.... chão!! É isso!!! É um óptimo nome: chão! Será que ele quer ser meu amigo?"

E o resto, a seguir a um baque doloroso e surdo, foi silêncio.

Ok... Admito que os homens, mesmo que nascendo adultos, não costumam nascer a cair de ravinas.

Enfim.

O fazedor de sanduíches

2006-01-15T13:21:00.000Z

Ao Gui e ao Rui Catalão. (E juro que nunca mais escrevo nada do género)

Há uma arte na tarefa de fazer sanduíches à qual poucos terão alguma vez o tempo necessário para a explorar em profundidade.
Ao iniciar conversa com um fazedor de sanduíches comum (se é que o detentor de tal profissão pode alguma vez ser comum) ele rapidamente lhe dirá duas coisas essenciais. A primeira é que o termo "fazedor de sanduíche" é extremamente pejorativo. Seria basicamente o equivalente a chamar a um bombeiro "apagador de fogos", a um professor "transmissor de conhecimentos dúbios" ou a um advogado "inventor de desculpas profissional".
O termo correcto que dignifica a profissão será então sanduicheiro, termo que passaremos a tomar como certo até prova empírica do contrário. A segunda pérola de sabedoria que ele transmitirá será que a sua profissão lhe dá variadas e profundas oportunidades de satisfação pessoal: a escolha do pão certo, por exemplo.

O sanduicheiro tradicional passará então vários meses de reflexão e consultação com o padeiro (e não "fazedor de pão", argumentaria o sanduicheiro) de modo a criar o pão com a consistência exacta de modo a ser denso o suficiente para ser cortado em fatias finas, embora continuando a ter uma consistencia leve e fresca e mantendo o sabor ligeiramente adocicado que tanto melhora a qualidade da sanduíche média.
Há também a geometria da fatia a ser cortada a ter em consideração. A relação precisa entre a altura e largura da fatia e também a sua espessura em muito contribui para dar à sanduíche uma sensação de volume e suculência- neste ponto também, a leveza é uma virtude, mas também o são a firmeza, generosidade e a promessa de riqueza de sabor que são os pilares de uma experiência sanduística verdadeiramente intensa.

As ferramentas certas são, obviamente, cruciais. E durante os muitos dias em que o sanduicheiro não estava em conversações com o padeiro á beira do seu forno, lá estava ele testando com o fazedor de facas (neste caso nem a obstinação do sanduicheiro comum o leva a arranjar um nome melhor, dado que faqueiro é o nome de um utensílio de cozinha) o peso e precisão das facas, testando-as e melhorando-as. Firmeza, força, comprimento, resistência, flexibilidade e o quão o gume deve ser afiado eram assuntos debatidos incansavelmente entre os dois. Teorias eram lançadas, testadas e refeitas de modo a alcançar a faca ideal.
Na verdade três facas são requeridas para a profissão. A primeira é a faca de cortar o pão: uma lâmina firme, autoritária que possa impôr a sua vontade com firmeza no pão. A segunda é a faca de barrar manteiga, uma faca pequena e flexivel e deslizante mas mesmo assim com uma certa firmeza de carácter. As primeiras facas deste género eram feitas demasiado flexiveis, mas agora uma combinação entre a flexibilidade e uma certa força interior tornou-se a mais perfeita para assegurar leveza no barrar.
A terceira e mais importante faca era, claro, a faca de cortar a carne e o queijo. Esta não era uma faca que meramente impunha a sua vontade no meio que cortava, como fazia a faca do pão. Esta tinha de trabalhar com o meio que cortava, tinha de ser guiada pela substância do que cortava de modo a obter a mais perfeita consistência e leveza das fatias que eram cortadas do bloco de matéria prima.

Assim, com um golpe de pulso, o sanduicheiro faria saltar a fatia de carne translúcida e acabada de cortar para cima da perfeitamente bem proporcionada fatia de baixo da sanduíche, adequá-la ao tamanho da sanduíche com quatro golpes de faca rápidos e com mais quatro movimentos dextros de pulso encaixar como num puzzle dentro da sanduíche, os restos de carne cortados. Com a mesma faca de carne o sanduicheiro repetiria então o mesmo processo com o queijo e os vegetais, passando então finalmente a sanduíche para o seu assistente que acrescentaria o condimento e poria finalmente a parte de cima da sanduíche nela.

A reacção de todos os que comem uma sanduíche preparada por tais mestres é sempre a mesma: A dentada, o arregalar dos olhos, o degustar e mastigar, seguidos da famosa frase.
"Esta sanduíche não está nada má!"

2006-01-09T21:06:00.000Z

Há muito que o rio Tejo já não é propriamente o sítio mais limpo onde se tomar banho. Poderão, é claro, argumentar que também está longe de ser o pior, ao que eu argumentarei de volta que mesmo assim não será o melhor.
É claro que daí a criar vida vai um grande passo. A vida não se cria com um estalar de dedos e é necessário um ambiente muito específico para a fazer surgir. Se o ambiente for demasiado tóxico e poluído nada nascerá de lá, a não ser talvez baratas, as quais toda a gente sabe não serem as formas de vida mais afáveis existentes no planeta (e nem pouco mais ou menos as mais inteligentes, se lhes prestarem alguma atenção), por outro lado demasiado limpo e não haverá nada que faça por milagre aparecer nova vida.
Nesse ponto, concordarei com vocês, o rio Tejo tem o ambiente ideal.
Um dia a passear pela zona das docas à noite (numa daquelas noites em que toda a gente ou já ficou estupidamente bêbeda e foi para casa curar ressaca, ou estava estupidamente sóbria e foi para casa aborrecida ou estava estupidamente no ponto ideal e foi para casa comemorar a ocorrência) e encontrei-me numa daquelas alturas em que o rio cheira muito mal.
Muito mal.
Um grande indicador de que algo cheira mal é o cheiro ganhar características físicas sólidas. Após tal ocorrência dificilmente poderá cheirar pior.
Neste caso o cheiro demonstrava-se perante mim de uma maneira bastante sólida, se bem que bastante relaxada, flutuando alegremente pelo rio. Enquanto observava as suas várias manifestações, uma delas decidiu-se a passar perigosamente perto da margem acenando-me alegremente.
Eu, claro, acenei de volta.
A coisa debateu-se para vir dar à margem e fez um esforço para subir para o passeio.
"Olá" -disse-me ela- "Acabei de ser criado. Sou completamente novo no Universo em todos os aspectos. Há alguma coisa em que me possa ajudar?"
Menos impressionado do que deveria estar numa situação destas respondi-lhe com um aparente à vontade que talvez lhe pudesse mostrar alguns dos bares.
"E o que me diz àcerca de amor e felicidade? Sinto que vou ter grandes necessidades de coisas desse género"- disse-me ele abanando uns tentáculos- "Algumas pistas que me possa dar?"
"Podes arranjar um pouco disso nos bares que te mostrar", disse eu, um pouco aborrecido pelo que eu considerei uma franca interrupção no meu processo de me sentir mal comigo próprio, sozinho e francamente pouco feliz.
"Sinto instintivamente"-disse o bicho com um ar de grande urgência-"que deveria ser bonito. Sou?"
"És bastante directo, não és?"
"Não há grande coisa que ganhe em arrastar-me por aí. Sou ou não?"
A coisa estava basicamente a escorrer por todo o lado agora, a fazer bolhinhas e o som de alguém a andar na lama. Um bêbedo que andava por perto começou a interessar-se pelo que se estava a passar.
"Para mim?"- disse eu- "Não. Mas ouve. A maioria das pessoas tem sexo de qualquer maneira sabes? Não há mais nenhuma forma de vida da tua espécie por aí?"
" Não me perguntes a mim, idiota. Como eu disse sou novo por aqui. A vida é algo de completamente estranho para mim. Como é que ela é?"
" A vida"-disse eu- "é como uma toranja."
"Huh... Como assim?"
" Bem, é assim tipo amarelo-alaranjada e rugosa por fora e molhada e viscosa por dentro. E tem caroços no meio também. Ah, e algumas pessoas comem meia ao pequeno-almoço!"
"Há mais alguém por aí com quem eu possa falar?"
"Huh, suponho que sim, basta pedir a um polícia"

E assim foi o meu primeiro encontro com a criação. Depois disto entendi um pouco como Deus se deve ter sentido consternado a tentar explicar a Vida à vida.

Back!

2006-01-07T17:19:00.000Z

E dos mortos todos acabam por regressar...

Pois é... Finalmente decidi voltar a pôr-me online após uma ausência prolongada de quase um ano. Muito foi feito desde aí (provavelmente mais do que no resto da minha vida inteira), mas talvez a mudança mais significativa tenha sido a passagem da simpática FDL para a excelente ESCS. Reparem que tento ser imparcial ao comparar ambas as faculdades (hehehe) mas a verdade é que como eu devia ter sabido desde sempre, comunicação é a minha área e o Direito...bem... é um pesadelo, mais coisa menos coisa. O equivalente em termos absolutos seria tentar forçar um macaco com problemas de concentração a decorar as estatísticas diárias da bolsa dos ultimos 3 anos. Quem não nasce para aquilo passa realmente um mau bocado. Acrescente-se, não obstante, que as saudades dos amigos que lá fiz são mais que muitas, aliás tantas que me vejo obrigado a visitá-los uma vez de dois em dois meses.

Este Blog? Bem... Tendo em conta que estamos num ano novo (e que ano novo até agora) decidi voltar a escrever as minhas palhaçadas. Até porque ando num humor anti-emo, logo não me apetece escrever nem ler desilusões amorosas e existenciais. Em vez disso hoje conto uma estória:

Um dia, numa mesa no colombo em hora do almoço, estava a fazer tempo para não ter de ir para casa, sitio bastante aborrecido na sua generalidade. Decido então sentar-me na unica mesa que encontrei vazia, com um livro óptimo que estava a ler, uma garrafa de água e um pacote de bolachas de água e sal. Pouso também o jornal que carregava comigo.
Ponho-me a ler. Nisto, devido ao colombo estar excepcionalmente cheio, senta-se um senhor de certa idade na minha mesa, à minha frente, pondo-se ele a ler o jornal.
Passo então a dar a visualização da cena: Mesinha redonda, eu e o senhor frente a frente, entre nós o meu livro e o jornal dele (o meu era o "Hitchhiker's Guide to the Galaxy", o dele o Expresso), à minha direita o meu jornal dobrado e à minha esquerda a minha garrafa de água. Entre nós o pacote de bolachas de água e sal.
Eis que o bizarro acontece. O senhor, de aspecto perfeitamente educado e banal, debruça-se sobre a mesa, pega no pacote de bolachas entre nós, abre-o e... tira uma bolacha, apressando-se a comê-la.
Fiquei completamente estupefacto, mas dada a situação fiz o que qualquer jovem decente europeu faria... Ignorei-o. Explico em minha defesa que uma situação destas não é propriamente uma à qual o nosso cérebro esteja preparado para lidar de um momento para o outro. Quando me criaram nunca me deram directivas para usar num caso como estes.
Contudo, a história continua. Decidi reagir concentrando-me furiosamente no meu livro e fazendo um esforço para o ignorar. Porém preparando-me para a batalha, debrucei-me também sobre a mesa, e tirei uma bolacha também, fazendo de conta não achar estranho o meu pacote estar já misteriosamente aberto.
O que fez ele? Simples e incrivelmente tirou outra bolacha do pacote. Tirou-a e comeu-a, tão simples como isso. E o problema era que não tendo dito nada da primeira vez, torna-se muito mais difícil dizê-lo da segunda. Não... Não podia dizer nada por isso decidi ignorá-lo ainda com mais força do que da vez anterior.
Porém, não desisti de ir à luta outra vez, e preparando-me para o impacto, tirei outra bolacha do pacote, fazendo um ar tão natural quanto possível! E aí... Finalmente... Por uns instantes... Os nossos olhos fixaram-se... E de repente sentiu-se toda a electricidade no ar, a tensão que se acumulava.
E assim fizémos até acabar o pacote de bolachas, que embora só tivesse dez, pareceu uma vida inteira de bolachas a passar. Tenho a certeza que gladiadores nunca tiveram batalhas mais exaustivas do que a nossa.
Finalmente, com o pacote vazio entre nós, o senhor decide por fim levantar-se e ir-se embora. Eu, é claro, não consegui deixar de lançar um suspiro de alívio. Passada esta crise acabei a minha garrafa de água, levantei-me, peguei no livro e no jornal, e...
...
debaixo do jornal estava o meu pacote de bolachas.

E pronto, esta é a minha estória. Ainda não me aconteceu, o que não quer dizer que nunca vá acontecer, e não é propriamente original, mas num universo infinito o que é que podemos fazer que ainda não tenha sido feito algures?
So long, and thanks for all the fish.